[Мирдин]

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д.

техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину

документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база

выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!



Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:

- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать,

НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентов!

читать дальшеДобираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.

- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется.

- УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!

Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет

вырус!

- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:

- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!

- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...

- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!

- Ок! Только отойдите!

Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:

- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О

ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!

Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил,

тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:

- Ну как попробуйте.

Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все

работает! Смарю челюсть поползла вниз.

- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персиков.

Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие:



ЗЫ: персиков купила даже два килограмма - радуюсь жизни

Comments

[black wind]

хм... добрался до почты?

понравилось хоть? а то я тебе посылаю письма а ты их также молча здесь выкладываешь. хоть бы комменты описывал обратно типа круто. спасибо жду дальше...

[Мирдин]

если бы не понравилось, то не выкладывал бы)))

[black wind]

мррр. и вот еще - может тебе также понравится. стащил из избранного тех дневников которые ты кажется не читаешь. например с Канцлеровского.



Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[black wind]

а это вот еще и сам выкопал.



- Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул,

огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником

потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и

говорит: "Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в

салоне исправный огнетушитель". Я ему - ты что, сдурел? Я ведь

его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила

для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил,

потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его

машину и дальше поехал...



ну почему всегда когда я хочу похвастаться новой аватаркой рэндомом она у меня совсем никак не подбирается и приходится постоянно выползать в настройки менять там только на использование ее а потом уже комментить. а затем еще обратно все менять. почему само не получается? похвастатсья же охота ))) кстати - как тебе???