• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
21:04 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
а ключ этот в утке а утка в кролике а кролик в сундуке а сундук на дереве (дубе) а дуб в лесу а в том лесу дубов тьма и все в сундуках

15:39 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
18:54 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
(послано многим) 14.09.2006 19:41:00, Hobbit
Слоник (?????????) Wrote:
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

17:42 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.


17:33 

авторские права тоже нужно уважать

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
11:52 

инструкция

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий

Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.

Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.

Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.

Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)

У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовуя? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )

Купили новый компьютер, предварительно выеб*в админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну нуно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил. Админы любят смотреть на "мощьные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).

Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!

Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докапается до истины, то обвените его в этом. Ведь у него тоже инет есть!

Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а в рабочее, когда вы не можите этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав, а у соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.

Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться. А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.

И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.

Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки. Это у вас завелся искусвенный интеллект и он постоянно это делает.

Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.

Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер. Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые. И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.

Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа. Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких выходных пришли, и как нивчем не бывало работали дальше.

Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл@ть, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, п@д@р@сты Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные

11:16 

дык можно жить богато)

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Расценки на услуги системного администратора:

1. Обращение с вопросом: $10;

2. Обращение с глупым вопросом: $20;

3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30;

4. Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой;

5. Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом: $10;

6. Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100;

7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100;

8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200;

9. Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг;

10. Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин;

11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час;

12. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час;

13. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час;

14. Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час;

15. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час;

16. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час;

17. Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час;

18. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час;

19. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500;

20. Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700;

21. Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500;

22. Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150;

23. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300;

24. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850;

25. Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250;

26. Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25;

27. Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35;

28. Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50

30. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250;

31. Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200;

10:58 

инчтрукция

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий:

1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей;

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую;

3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему;

4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров;

5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона;

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса;

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса;

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос;

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков;

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это;

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода;

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны;

18:13 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Народный целитель предлагает:

- Открою 80-ю и 21-ю чакры. Для общения через астрал помогу открыть чакры 25, 110. Гарантированная защита от порчи и сглаза!
- Установлю и настрою астральный фаервол, для защиты от черной магии.
- Hастройка DNS для правильного определения имен вызываемых астральных существ.
- Астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server.
- Изгнание нечисти с помощью Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
- Выявление и снятие порчи с помощью Magic Security Scanner.
- Привораживание посетителей и предсказание судьбы по кредитным картам.

18:12 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф...

18:10 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

18:08 

да) хачу)

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

18:06 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

18:04 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

17:58 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...

17:54 

кластфткация

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Какие pазные женщины ходят по свету...
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее е хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

17:51 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Вся многозадачность Windows проявляется в способности работать и глючить одновременно.

17:47 

Скорая компьютерная помощь!

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Скорая компьютерная помощь!
Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl+Alt+Delete

17:45 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

тусклая

главная