• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
20:20 

ОфиГЕННая штука с кофем

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.

18:50 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
393838 [ + 365 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-21 16:17
xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

18:41 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
толькочто по телевизору сказали: "увековечили, на некоторое время"

21:00 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
393747 [ + 1622 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2007-12-18 11:37
aXe
хватит бухать лучше займись делом


Racer 91
Каким?


aXe
вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

20:54 

40 различий между мужчинами и женщинами

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

20:43 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
лень расылать. забирайте кто хочет сами: www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

19:26 

развлекаюсь...

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
220 d92.mplik.ru ESMTP Postfix (Debian/GNU)
HELO lphome
250 d92.mplik.ru
MAIL FROM:<tp200264@r66.ru>
250 2.1.0 Ok
RCPT TO:<leshiy-prophet@e1.ru>
250 2.1.5 Ok
DATA
354 End data with <CR><LF>.<CR><LF>
From: <tp200264@r66.ru>
To: <leshiy-prophet@e1.ru>
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset="windows-1251"
это текст сообщения
.
250 2.0.0 Ok: queued as 17F1C2541CB
QUIT
221 2.0.0 Bye

21:09 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Вера (Крабик) (23:07:14 18/12/2007)
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

20:41 

с первого раза, минут за 5-10

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.






Прикольный IQ-тест

Результат:
100%.

Вы умеете хорошо концентрировать внимание, обладаете хорошим кругозором и чувством юмора. Поздравляем!


21:08 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
393714 [ + 1211 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-16 01:57
Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

20:47 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

20:41 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!

20:50 

осторожно -ЛОХОТРОН от Альфа Трэвэл

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Девочки в крупных торговых центрах раздают билетики с выигрышем (семейным парам) приглашают на "выставку". Дальше цитата с питерского сайта (самому лень все то же самое описывать):

был на "презентации" "альфа трэвэл" С-Пб ул.Черняховского


Одним словом РАЗВОДИЛОВО !!!

В торговом центре суют билетики только ВСЕ !!! (я проверял), с выигрышами.
Явиться должны только супружеские пары, --- чтобы не брали времени посоветоваться с мужем, а сразу раскошеливались.
Фирма новая в желтых страницах за 2006 год их нет.
Известную фирму (от которой мы в прошлом году ездили) "НЕВА" называют мелкой а у самих все показное...
В комнате одновременно окучивают до 10 клиентов, создают АЖИОТАЖ !!!
Предлагали купить один тур куда-нибудь (отели только 5*) и получить еще три тура ( в течении 3 лет)в подарок. Но должны подписать договор и внести СРАЗУ ОПЛАТУ !!! ведь сегодня последний день этой акции )
На наше не согласие, предложили купить хоть какой нибудь тур, но уже не на двоих, а с детьми,
тоже пару туров в подарок, но деньги опять СРАЗУ !!!!
Обещали бонусы, скидки бешенных процентов, дискотную карту (почти даром) и всё это только СЕГОДНЯ !!!!!!!
На наше не согласие, повели "посмотреть на выигранный в лоторею подарок".
Лоторея заключалась в ведении номера нашей карточки в компьютер, который поморгал-поморгал и высветил выигрыш "поездка на неделю на двоих на канары" (КТО бы отказался ???), но опять надо подписать договор на оплату авиаперелета в течении недели 800 USD и еще внести залог 200 USD "за бронь" опять CРАЗУ !!!.
На две секунды менеджер выскочила за дверь за стаканчиком воды, и сказала, что разговаривала со старшим менеджером, что мы можем поехать в этот тур не в течении месяца, как было категорически озвучено при "РОЗЫГРЫШЕ", А В ТЕЧЕНИИ ГОДА, ИЛИ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, если потом напишем заявление
и не на канары в двоем, а всей семьей на более дешевый ЕГИПЕТ (куда мы собирались), но денег СЕЙЧАС ЗАПЛАТИТЕ !!!!!!!!!!!!! столько-же.
Лоторейный билет порвали и выбросили, НО ВЕДЬ ЕГО НАДО БЫЛО ОТДАТЬ НАЧАЛЬСТВУ ДЛЯ ОТЧЕТА или я чего-то не понимаю, или такие билеты были у ВСЕХ ? !!!!!!!!!!!!.
Когда мы сказали, что денег нет и кредитной карточки тоже, к нам потеряли интерес, сунули буможку без подписей, ни фамилий ни печатей, сказали, что это сертификат. На бумаги нет ни какой записи о выигрыше
Люди выходят с презентации с озабоченными лицами и без обещанных подарков )))[font=Arial]
Оcтались у нас не приятный осадок от общения и радость, что не попались на этот РОЗЫГРЫШ.
А ЕЩЕ никчемный лист бумаги в назиданием детям и для совета друзьям "НЕ Будте лохами", Московская турфирма однодневка или очередной двойник стучиться в ВАШИ КАРМАНЫ. )))

Сегодня, уверен, ОПЯТЬ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЛОХОЛОТОРЕИ.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ БРАТЦЫ Петербуржцы )))))

Надеюсь, что вы прочитаете моё послание раньше, чем попадетесь в когти этим монстрам ))))




От себя добавлю:
приглашают на выставку в офис на сакко и ванцетти (около "звездного"). Убил 2 часа. Сначала окучивал менеджер - пел сказки. Потом вызвал финансового менеджера. Я просто попросил показать регистрационные документы: ИНН, Свидетельство о регистрациии фирмы и Свидетельство о постановке на на налоговый учет и (по возможности) копии Устава. "Финансовый менеджер" скуксился и по быренькому свалил. На вопрос "а документы?" ответил- раз сию минуту ничего не покупаете - фиг вам доки. Я говорю какие вам деньги, если доков нет. Он изчез со скоростью света..

Вот так.

первоисточник и горячее обсуждение

они кстати активно стали бегать по Е-бургу.
будте бдительны

20:42 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
18:50 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Пятничный IQ-метр (Триникси)



СТОПРОЦЕНТНЫЙ БУРДА
Вы находитесь на одной ступени с Анатолием Вассерманом, но все равно, до Эйнштейна еще далековато.

Правильных ответов: 10/10

Пройти тест!

21:08 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

20:59 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло "Красная линия", мыло для интимных мест.

20:58 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций

20:55 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
- Ну, что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог говорит:
- Ну, что, покушаем?!
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!

тусклая

главная